放不下珍贵的回忆，留不住似水的年华

从纽约回来休斯顿了，总觉得该写一点东西总结一下最近的生活，可是经历积攒的太多，就反而不知道怎么写了。看了看自己在亚特兰大机场写了1/3的草稿，觉得很不满意，一狠心就全给删掉了。不知道是不是很久不写中文，下手有点儿生了。

想说说休斯顿、亚特兰大，也特想说说纽约，这都是我到美国前最想看看的城市，可是实在不知道如何开始。总之，休斯顿很便宜、很村，远不如北京繁华，但也比北京祥和；亚特兰大很危险，相对繁华些，但大街上的黑人实在让人小心肝扑通扑通乱跳；纽约跟北京很像，非常像，一样的高楼林立的大都市，一样脏乱差的街道，虽然他很有自己的特色，但我并不觉得他比北京强很多。当然，物价贵很多。

对了，关于纽约有件事要特别提一下。这次去纽约，虽然华尔街哀鸿遍野，虽然我去参观的这些投行们除了citi之外，其他对我们似乎都不是那么上心，不过这次旅行还是非常的值得。不仅仅是增长了见识，而且还见到了几个很值得我兴奋的人。我还记得大三的时候，hg和zx那会儿在准备GRE，我在等公共汽车的时候跟hg聊起来将来想干什么，我说我就觉得索罗斯特别的牛，将来我就想像他那样做投资这一行。那个时候，我根本想也不敢想，有一天我也可以亲眼见到他，跟他对话。可是这次在纽约，一切都实现了。说起来，这还要感谢keith anderson，这个估计是rice最牛的校友了，要不是他当了索罗斯的cio，我还真轮不到这个运气。本来，去索罗斯的公司之前，我们得到消息说索罗斯是不会来了，只有keith anderson会跟我们一起聊一聊。结果聊到一半的时候，有人进来给keith递了一张纸条（事后发现写的是索罗斯一会儿就下楼来），然后不多久，索罗斯就突然进来了。那一瞬间，30平米大的会议室，30几号人，估计都有一瞬间呼吸停顿的感觉。老头子就坐在距离我两米的地方，用浓重的东欧口音开始讲他对市场、未来的看法。大概讲了20来分钟，轮到我们问问题。我赶紧抓住机会顺着他讲话里提到过的市场问题，问了他对市场能否自我修复的看法。加上我，前后一共只有三个人问了他问题，感觉其他人都没敢举手，估计也是紧张兴奋的脑子都不转了。我想着这种机会这辈子也不会再有了绝不能错过，可是又怕问题问的太生硬丢人，脑子使劲转，才抓住他的这一个话把。本来还想问他对于中国日本的资本进入华尔街对华尔街今后格局的影响，不过老头子把我的问话打断了，没让我问出来，就只回答了他对于政府干预的看法。那几个同学，不论美国人还是印度人，老嫌我不够兴奋，说到了纽约怎么能不兴奋呢。我心说这跟北京也没什么太大区别，我兴奋的起来么我。不过，这次胜利的会面感觉实在太酷了，只有这个才让我真正兴奋了一下，应该说是这趟最大的收获了吧。

噢，还一事。晚上安永的ceo在安永总部搞校友晚宴。我没太当回事也没记住这ceo叫什么名字，结果刚开始吃饭就－老头子跑我们这桌来跟我们聊天，跟我说今天刚见了工行的人参加他们的活动什么的，我还跟他说金融衍生品就是击鼓传花blabla了半天。等老头子聊完走了以后，我扭头问同学说这老头子是谁啊，同学张大嘴说这是ceo啊，我才知道自己又犯傻了。

其实这两个半月积攒了很多经历，真的是两三个小时写不完。还是以后慢慢写吧，每天写一个故事。把这些都记录下来。

唯一的遗憾，这次去纽约和亚特兰大没带相机，什么也没照下来……不过没关系，我还是会回去的……

再有9个小时，我就要离开中国了。

 

为了这一天，我已经失去了太多，甚至在未来还有可能失去更多。

所以我很紧张，紧张的不想去睡觉。

 

离别来得太快，让我感觉很不真实。

有很多我想带走的，却带不走……

有很多我想丢掉的，又丢不掉……

 

弃我去者，昨日之日不可留；

乱我心者，今日之日多烦忧。

 

又是一些不知所谓的胡言乱语。真不知道9个小时后在飞机上的我，会是一种怎样的精神面貌。

我会痛哭流涕么？我会长吁短叹么？我会呼呼大睡么？我会恐惧战栗么？我不知道……

 

离别是美味的，因为连续的吃喝活动吃得我已经牙龈出血满脑肥肠；

离别是焦躁的，因为几个晚上的装箱让我和爹娘在一直不停的争吵；

离别是伤感的，因为姥姥和姥爷怕控制不住情绪而不敢去机场送我；

离别又是无奈的，因为我最想再见一面的人对我无动于衷，而我真的不知道怎么做才好。

当一切都已经无法改变的时候，当我无论怎么做都是错误的时候，我会特别清楚的感觉到自己的无力渺小。

未来我所得到的，能让我忘记今日我所失去的吗？

 

是的。思念，除了思念还是思念。

思念就是我的离骚。

那天，突然发现了一件很有意思的事，跟姥爷一说，就把在病床上心情阴沉的姥爷差点笑岔了气。

 

前几天回学校看老师，每一个老师都指着我说：“就他一点儿都没变！”

可是我真的没变吗？

 

一眨眼，我已经毕业三年了。这3年，我成长了许多。虽然我的样子没变，虽然我本能的拒绝改变，可是按理说，任谁在这短短的3年里经历这么多的倒霉事儿，也都改变了很多才对啊……

 

06年，我想上学，可是我失学了；

07年，我想工作，可是我失业了；

08年，我想恋爱，可是我失恋了……

 

烫死我了

今天过了路考，下个礼拜就可以正式领驾照了。

虽然昨晚上睡得很不好，脑子里面乱七八糟的静不下来，但是今天也很轻松的就过了。

不过还是不敢开上路，看来需要找一个陪练。不错，又是一个消磨时光的好方法。

反正现在没人期待着坐我的车了，不着急了。

 

明天，要陪着娘去做一个手术。还真是比较麻烦。有10%的可能会癌变，我看娘还是比较紧张。而且手术之后20天娘都不能累着，不能着风，不能碰凉水。需要我守在家里来伺候她了。

娘还不信任我能干好这伺候人的活儿……

笑话！咱可是专门练过的！不就是熬粥擦地收拾家么。我可是很熟练的。

专业！

 

最近闲来无事，终于可以开始锻炼身体了。可是今天却在仰卧起坐的时候把脖子的筋抻了……疼死我了！

这样的话明天怎么干活啊？

 

突然发现，纳尼亚2已经上映了，功夫熊猫就要上映了……

我要一个人在家看了么？！

 

看一看自己写的流水帐，果然这日子很无聊……

今天我25了。

 

不过这可能是我25年中最郁闷的一个生日了。没兴趣出去吃饭，没心情和父母庆祝，比较无聊。也不想有聊。

 

去年生日收到了一件礼物，一直就舍不得拆。今年却什么都没有……我想，这也许辈子都不会拆去年那件礼物了。

 

没错，越是不高兴的时候，就越会忍不住回忆开心的日子。人就是这样，一个劲儿的给自己找不自在。

 

发了条短信，可是等了一天都没有回信……

 

算了，没意思的话不说了。反正改变不了什么。

 

所以今天，我干了件有意义的能让我暂时忘掉一切的事——我回中学怀了半天的旧。

 

一切变化真大！

 

毕业之后新盖的火车站式的特大号教学楼一直让我发怵，老让我感觉这不是我曾经战斗过6年的地方。

高三时上课的小平房也被改造成了小花园，我人生中最苦最累的那段记忆就这么被推平了。

高中时经常用来读书的实验楼四楼平台上也盖了简易房，加装了护栏，上不去了。

 

当然，这都不是最重要的。

物虽然非了，有些人却还在。他们身上，还保留着我最纯真的记忆。

 

13年前，从初一开始就教我们的老师们，似乎就剩下英语的王雪梅和计算机的宋楠了。

13年的岁月，把她们从当初比现在的我还稚嫩的小姑娘，变成了30多岁的妇女了……

不过骨子里她们都没变！宋楠还是黑黑的，而王雪梅，还是那么冲冲的。嘿嘿，尤其是王雪梅，虽然好像已经不会像当年那么羞涩的笑，但是本性还是像孩子一样。说话直来直去，难怪这么多年还在带初一。不过没事。王老师您虽然没升上官，不过至少我这个学生永远都不会忘了你。在我心里你老是13年前那个爱和我们吵架的任性的小姑娘的模样。能让人能永远能记住你，而不是因为自己有权有钱，这大概是当老师最大的满足吧。

 

高中的老师们变得也不少。夏立佳变老了，已经看不出8年前的那种无穷精力了，看得我挺心酸。8年前的英语老师罗红燕变主任了，13年前的语文老师陈爱玉做校长了，就连当年跟在王老太太身后穿白大褂打杂的比学生还没地位的韩胖子也都变什么主任了。而李小晶，都不太勤练功夫了。不过我很欣慰，老师们都还记得我，记得我们这一波学生，记得我们曾经是学校的骄傲。最让我惊奇的还是王色玲，这个当年我们都觉得有点儿不务正业的体育老师，居然隔着老远就叫出了我的名字，而我当年可并不是一个体育出众的学生。这真的让我心头一热。原来这老师，竟是这么够意思的。对了，爱玉姐也很给劲。一个大忙人校长，还单独接见我聊了半天闲天儿。在这个正值新学期的条子生的高峰期，她居然还主动给我张名片，让我假如有困难就找她，可见对我们感情还是挺深的。最后我们并肩走出校门，强烈地震慑了开始嚣张的不让我进校门的保安。

 

其实最近一直很感伤。因为看了本书——《匆匆那年》，讲得就是我们这一代人的故事，而且也是我们这一类好孩子的故事。国庆练队、地坛滑冰、东图复习、男追女女追男等等乱七八糟的……嘿，太有共鸣了。多么纯真的日子啊，回不去了……看得我老是想哭。所以，今天实在忍不住了。虽然明天桩考，我也要逃课回去学校看看。我怀念和哥们儿们一起在鸡楼下打牌、在网吧刷夜的日子，怀念上课的时候和老师吵架抬杠，怀念放学骑车慢悠悠的回家，怀念中午打饭竞走占队，怀念军训，怀念新年联欢会，怀念电话对题，甚至怀念难看的达宝斯达校服了……总之，怀念的太多了……王雪梅说我现在还不该回忆，应该向前看。等老了再回忆也不迟。可是我现在为什么就忍不住回忆呢？我真的已经是个中年人了么……

 

中学的时候，我特别特别希望长大。觉得只要长大了，我就能够面对这个世界。可是现在当我长大了，我却愿意用一切来换回18岁之前的那段日子。因为我发现，只有在那时我才不用面对这个世界。初中毕业的时候，我在同学录上填的愿望是“和朋友一起合伙开公司”，可现在的现实却是我们要天各一方，分散于世界上的各个大洲之上。我很想停留在当年的原地拒绝改变，可是现实总是拿小鞭儿抽着我踉跄前行。

 

看来，分离是成长必然要重复经历的周期性伤痛。与朋友分离，与家人分离，与爱人分离……离别，是不是为了再相聚呢？我什么时候才能拥有控制自己命运的力量呢？ 

回首一看，距离上一篇日志，已经过了整整1年零7个半月。

本来，在我的设想里，不应该是在今天写这篇日志的。虽然标题早就拟好，可是却不是为了现在这样的心情。

 

这半年很闲，我又看了一遍《洛基》系列，其中最最感动我的，就是洛基2结尾的这句台词：

 

这是洛基在向他最爱的Adrian宣布，我终于做到了！

 

我一直想有一天，我也能向我的那个人说一次这样的话。我也想对那个在我身后从不拖我后腿的人说，我做到了！为了你！

可是我没有机会了……我不是洛基，尽管我会像他一样，只会愚蠢的用头部去承受重击而从不防守，每一次跌倒都是笨拙的爬起来，可我背后的Adrian终究是放弃了……

 

经历了太多的磨难，我们一步一步克服了许多的麻烦。你一直支持着我、鼓励着我，可是这些都结束了。

也许这就是命运……也许两个月后，我终将在遗憾中踏上飞机，经历我最不想看到的告别。

 

离别，是为了再相聚。两三年之后，当我回来，一切会变成什么样子？物是人非？还是物非人非？还是物是人是？我是否还有机会，实现我曾经的诺言？

 

我承认，你说得对。面对接下来的两年，我的确是在内心深处蠢蠢欲动、很是有些兴奋。因为我从来没有亲眼见过中国以外的地方，从来没有接触过那么多形形色色的人，更是很想知道一下我从小看到的电影里的“美国梦”究竟是什么样子。对了，还有一些些虚荣吧。毕竟，学业上，我承受过太多次失败，也很少真正能为自己喜欢的东西去学。而这次，我终于能学点而自己喜欢的了。对于我，出国留学，既是被迫地选择，却也有主动的诱惑。就像喝酒一样，虽然我并不爱喝，可是如果被强迫非得喝点儿不可的时候，又觉得有一种诱惑，想尝试一下醉醺醺的感觉。还有，被人称赞能喝，也是一种虚荣的感觉。

 

真希望这一切都没发生过，这样我也就不需要痛苦的选择了。当然，实际上，我还是没得选……

 

拿下签证的那一天，虽然父母都很高兴，可我却一点都不兴奋。虽然签证的过程顺利的超乎想象。可这更加让我感受到，分离成了必然。不知道那天你知道我过了之后，到底是什么样的感觉。是不是有一种特别的失落感？反正我签完之后，拿着“通过”的条子，面无表情、迷茫的走出了使馆，致使我妈以为我被据了……其实直到现在，我都很茫然，因为我也不知道我是不是真想要这样的结果……

 

我还是太天真，以为我能击溃现实。可惜我不是洛基，终于没能创造奇迹。终于没能为我的Adrian实现梦想……

而我的梦想呢？我以后除了“让父母骄傲”，还能为了什么而奋斗呢？

不由得又想起了《奋斗》：米来发现了背叛，逃到了美国避难；陆涛有了一切，夏琳却离开了他身边；向南懂得了责任，选择了晓云做自己一辈子的亲人；华子和露露虽然被现实捉弄而没能走到一起，可最终还是找到了“为心爱的姑娘”奋斗的目标。

很多人都说《奋斗》假。假么？一点儿也不假！我能在每一个角色身上找到自己的影子，我能在每一幕场景之中找到伤感的共鸣。只是，我的奋斗还远远没到结尾。因为我还没找到那个目标。或者说，当我终于开始踏上征程的时候，我失去了我的目标……

我实在不知道自己将会怎么做，如果没有人为我呐喊助威，我还能不能坚定的站在台上斗下去呢？那几个在国外双宿双飞的家伙，真嫉妒你们啊！

当然，大家都会说，我们还年轻，未来很多彩，选择无极限。可是，谁也代替不了我们去感觉……

因为美好的回忆实在太多了……虽然有人可能记不住，但我却像过电影一样都记得很清晰。如果一条条列下去，一个晚上都写不完……真想把它们统统忘记！

 

也许我真的是为你想的太少，也许这样对你真的不公平，也许我真的没法给你你想要的，也许你的决定真的是最正确的选择……

 

你虽然没我坚强，但却比我坚决。希望这坚决真的对我们都有好处……

 

接下来，会是最难熬的两个月。真希望明天就能蹬上飞机，让繁重学业填充我的大脑使我不再回忆，让陌生恐惧驱逐我的软弱使我放下过去，让万水千山阻隔我的思念使我重新开始……

 

还差一个半月就是一直盼望的特别的日子。你曾经问过我，我们能不能再坚持这么久的时间，我说没问题。可是现在，你真的要放弃了。你放弃执着的去爱了。

 

我真不想走的那么遗憾！

 

可还是要说“再见”

 

我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明夜我要离开
熟悉的地方的你
要分离我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头不回头的走下去

      昨天晚上作了一个梦，虽然毫无逻辑，但是感觉特别真实。

      先是梦见我回到了高中时代，和全校同学一起，在操场上参加大合唱。然后突然莫名其妙的，开始练习立定跳远。但是自己却怎么都跳不好，跳得距离都比别人近。然后好像就是老师要求我负重练习。这时候，梦到了李贺这家伙，一下子骑到了我的背上，作为我的重物增加我的负担。奇怪的是，虽然梦里是在高中，但是李贺的形象却不是高中时那个只有100斤开外的他，而是现在这个160斤的大家伙。好重，真的是十分十分的重，压力真大，压得我喘不过气来。李贺，如果你看到了，你要答应我，一定减肥啊！！！！！

      然后，我驼着李贺，闷着头，开始一下一下的蛙跳。不知道过了多久，也不知道自己跳到了哪，抬头一看，突然看见了公司里的一个同事。同事低头对我说：“你这人，不会抬头，就只顾着低头跳。”然后就“咻”的一声消失掉了。我不知道怎么想的，突然间站了起来，抖手就把背上这160斤的负担给掀翻了，然后向前跑了出去（印象中，被掀翻在地的李贺似乎没有哀号，总之被我忽略了）。

      在我的面前有很多同学在慢慢的走，我一个一个的超过了他们。背上没了那个家伙，感觉身体十分的轻。于是我使劲地向上跳了一下，就好像电影里的超人一样，我一下子跳得和屋顶一样高，所有的人都在我脚下。我身体轻飘飘的好像也不会落下，偶尔有些下坠，我只要使一下劲儿，就又会升上去，奇爽无比。这时候，我低头向下看。地上有个女孩儿，很眼熟但是却看不清脸，我就降下去想看清楚。但是只要我凑过去，她就扭转头，死活不让我看见。邪门！于是我们俩就开始较劲，一个要看，一个不让看……一直无限继续……

      然后我醒了，被闹钟叫醒了。哎……会飞的梦啊，抛开一切的轻松之梦啊，就这么结束了。劳累的一天开始了，今天有个大任务，不好办啊。最近麻烦事是比较多，一件接一件。也许梦境是个启示，也许我不应该死闷着头了。虽然我的msn名字改成了向老天爷说得“come on!try more!”，但其实我心里已经早就不想让老天爷再给我more了。到此为止吧！看来，放下包袱，轻装上阵才是我该做的。能解决的问题，我来努力解决。我控制不了的事情，就由命运来决定吧。这世界，永远是双向的选择，我要进行选择，也需我的选择来接受我。我单独的用力，终究是孤掌难鸣吧。

      不过，梦最后的较劲是怎么回事呢？如果我不醒，结局是我赢了我看到了，还是我输了我没看到呢？看到了或者没看到，又都会是什么结果呢？真的很麻烦啊！看来如果这是个启示，那么我还是没琢磨明白。我好像更糊涂了……

      小时候看古龙，总是很头疼。这哥们儿不知道是纯为了凑字赚钱，还是说真的是对人生感慨万千，每页纸上都会有那么好几行警句格言式的句子。我个人认为，这其中大部分都是废话。不过，也真有不错的，比如标题这句——离别，是为了再相聚。

      不知都有谁像我一样，喜欢幻想未发生的事情，偶尔的陶醉在瞬间的幻想快感之中。我这人，似乎是个被幻想之神所诅咒的不祥之人。每一次，我试过了，印象里真的是每一次，我所幻想的东西，都不会变成现实。而我所想不到的场景，却往往会在我毫无准备的时候突然发生，搞得我措手不及。最明显的就是考试。以前，还在上学的时候，我总是会幻想考试成功后到处臭显摆的得意情景，幻想大宴宾客的喜悦场面。而现实，通常是残酷无情。最郁闷的一次大概就是那年高考了，考前幻想过考得很好，考后成绩也居然还真的不错，然后就是小范围的大宴宾客，一切似乎都很顺利的时候，轰隆一声——一切坍塌，原来距离第一志愿还是差了那么几分……我是个没有幻想命的人啊……

      所以，我已经有了经验了，每次如果期盼着什么，就尽量控制自己不要幻想，否则后果绝对是和想象中的狠狠的不同。依此类推，面对离别，我是不是该什么都不想呢？

      上一次和dwb离别的时候，我还真的小想了一下，会不会和他有个男子汉间的拥抱什么的？结果，连最后一面都没见到，一起约好了要办的事也没办成。再往前，曾经和别人的某些人离别，也都是一样——想象的越是隆重，现实就越是匆匆。嗯，看来面对离别，我真的应该是让我的头脑一片空白才好……

      不过，标题这句话真好。离别的确是为了再相聚。否则，没有相聚的离别就不是离别，是永诀。当然啦，肯定没这么夸张。所以，我是不是该期盼相聚呢？nono，看来是绝对不能，要不然一切又会乱七八糟。没错，空白空白，塞满一头草包！

      以上所说全是胡言乱语，是么想象与现实的乱八七糟的玩意儿。想象与现实是靠行动连接的，人生宝贵，我要做我真正想做的事。

      无法形容……这就是英语里所谓的suck吧。

      据说今天还是个38年一遇的日子。那不知道38年以后，我61岁的时候，会不会还和今天一样的背。嗯，那时候我就是个老头了，说不定不仅背，而且还驼背……

      relax，easy，calm down，be cool

      还好今天过去了，明天已经来了。希望一切会变好，希望明天真的是新的一天。希望我的人品值在明天能够高一点儿。

 

      有些人喜欢这么一种耍赖皮的说话方式，比如我老爹在和我娘吵架的时候，一遇到自己理亏的时候，就会无赖的耍横说：“我就这样了，你能把我怎么样吧？”又比如某些人，陷入窘境的时候，也喜欢说诸如“这是我的问题，不关你的事”这类的话。

      每次我老娘遇到我爹耍赖皮，总是会很无奈。除了厉声斥责我爹无赖之外，也没什么好的方法。我看我遇到这种情况，也是差不多。毕竟，胡搅蛮缠啊，你能怎么办？除非你比他更赖，不过问题是，怎么做才能更赖呢？咳……被赖皮话憋住的感觉，恐怕就和在上厕所上的正意兴盎然的时候却突然发现一只蟑螂从脚边爬过，一下子所有的激情就都被憋回去了的感觉差不多吧……真的是无话可说……

      我娘老说我爹，虽然快60了，但总保有一颗童心。我看也是，但凡是耍赖皮的人，总是有童心在作祟的，因为不甘心认输。就跟我小时候站住了死活不走，缠着我老娘给我买吃买玩一样，耍赖就是没办法中的办法。所以，面对耍赖的人，真的是很无奈的一件事。他对你耍赖的时候，你肯定是心理非常搓火的，就好像我老娘每次对我老爹发的那么大的火。但是时候想想，又只能无奈的笑笑，真的是孩子气啊。

      唉，赖皮啊，只能是一时嘴上强了，憋得争吵的对手很无奈。可是自己的问题呢，终究还是解决不了。貌似是无所谓一样的潇洒，其实却是逃避问题的手段。往往都是要强的人才会这么做，心里已经认输了，嘴上却还在逞强……

      嘿嘿……说到底，赖归赖，问题就真的不解决了么？就好像，尽管上厕所的激情暂时消失了，厕所就永远不上了么？

      不过有的时候，天要下雨，娘要嫁人，没办法的时候，也只能由他去了。大不了，就只好事后继续收拾烂摊子……

      反正明天就是新的一天了，再难办的事情，也会过去的，毕竟再怎么闹肚子，每次上厕所也会有个头吧？！当然了，貌似只要是活物，这厕所是一辈子都要经常上的了…… 

      从数学上来说，用穷举法是永远无法证明一个命题的，但是反过来，穷举法却有可能证伪一个命题。这里要跟某些数学不好的人解释一下。所谓穷举法就是举例子。就是说用举例子的方法是永远不能证明一件事是真的，但是却可以证明一件事是假的。比如说，你说天下的乌鸦都是黑的，但是即使你找到了1万只黑乌鸦做例子，还是证明不了天下乌鸦一般黑，因为你不能保证不会出现一只白乌鸦。比如我吧，就好象是那只白乌鸦。

      所以，一个人，为了证明某件事，为了让别人相信自己，即使做了1万件事来证明这一点，恐怕也不一定会达到目的。因为就是会存在那么一些人，这类人死活都难以相信别的热诚。反过来，对于这类人，如果别人做错了一些什么，即使是小事一件，他们也可能会瞬间就丧失对别人刚刚建立起来的微弱的信心。就像小猫一样，永远保持警惕性。

      还好，人生不是科学命题。科学的命题，要求永恒的正确。也就是说不论世界怎么改变，时光怎么流逝，这命题都要正确。而我们的人生，却只有短短的几十年。人要做一件永恒的事很难，但人要是想在自己有限的生命里去证明某件事，却不是不能办到的。不过，人和人又是不一样的。有的人，能量不足，信心不够，很容易就会觉得累，很容易就会失去兴趣，很容易就会放弃。而有的人，却有着超乎常人的能量。这类人似乎是由特殊材料制成的，会对很多东西有着无穷的永不衰竭的兴趣，每天都会尝试找到点儿新鲜的感觉，每天都不厌倦。这样的人在这世上真是少之又少，很难遇到。他们似乎天生就是为那些不容易相信别人的人而生的，当这两种人相遇的时候，就总会有些奇怪的事情发生。有时候有的人很幸运的遇到了这种能量充沛的人，但自己却反应不过来，想不到要抓住要珍惜，就白白错过了。等到反应过来，确已经无能为力了。

      不由得想起以前看《飘》。男主角瑞德，毫无疑问就是这种精力充沛不知疲倦的人。他为女主角思佳丽付出了十几年的人生，付出了无数的精力。虽然嘴上不说，行动上却无时无刻不在关心照顾着思佳丽。不论发生了什么事，都会在最关键的时候出现在思佳丽的身边。就算是思佳丽嫁了一个又一个丈夫，他也还是没有离开她。然而，思佳丽尽管最后因为想找个靠谱的依靠而嫁给了瑞德，虽然也跟他一起生活了那么多年，甚至虽然也清楚地知道他们本质是同一类人、知道他们志同道合，也明白他们在一起很快乐很刺激，明白他们在很多方面都可以完美的契合在一起，她却还是丝毫的感受不到、或者说没尝试过去相信瑞德的心意。她始终觉得自己不喜欢、甚至是讨厌瑞德，虽然不知道为什么在困难的时候总是会想起瑞德。她在自己心中始终牵挂着一个虚幻的貌似完美的男人——阿希利。为了阿希利，她甚至不惜放弃自己的一切，包括金钱、名声、尊严。直到故事的结尾，经过了十几年的时光洗礼，思佳丽终于意识到自己心中一直留着的只是一个不真实的幻影，一个自己其实根本瞧不起也看不上、根本不值得自己珍惜的无能的懦夫，这个人根本不是他曾经所认为的男子汉，也终于明白了自己的心其实是放在瑞德身上的。而这时候，十几年的等待和努力，已经让瑞德疲倦了。尽管他是个万中无一的奇特的男人，但他已经40几岁了，终于还是累了，终于也要放弃了。他用了半辈子去证明自己的爱，却在胜利来临的那一刻放弃了，真是个有意思的男人。

      说远了，怎么扯到N年前看过的小说上去了。其实我想说的是，人生短暂，所以不论做什么事，穷举法对人生来讲都应该还是有效的，只要那个用穷举法的人有足够的韧性和自信，并且有足够强的承受能力去承受等待、失败和距离所带来的郁闷与无奈。

      Sometimes, just have a little faith!

      我一直觉得我这个人有一种野兽一般的直觉，本能的直觉。当可能会发生不愉快的事的时候，很多次我都会有某种预感。比如最近几次，我好几次都预感到了某些事情。当然了，面对这些，我总是挺无力的，通常只能事后补救，努力去做我所能做的一切。

      昨天晚上和中学一帮同学聚会了。其实本来我是不想去的，因为本能告诉我，这个聚会不会那么有意思。那么多年过去了，人和人之间已经生疏了。也许我变了，也许他们变了。就算是曾经要好得朋友，现在再见也肯定找不到当年的感觉了。不过，我还是去了。一方面当然是因为好奇，还是想看看都有什么人会去，这些人都在干些什么；另一方面，也是想去散散心，一个人在家待着，也是心烦，不如找个热闹的点儿地方放松、分心一下。

      于是我去了，到了约定的麦当劳。不得不佩服组织同学的本事，居然真的整来那么一大帮人。不过，就像我的本能所预料的那样，这聚会真的意思不大。感觉真的是和他们的共同语言越来越少，也提不起劲加入他们的话题（当然也不全是因为同学们的原因，我自己也有问题，心绪不宁嘛）。所以尽管大家熙熙攘攘，我却好像独自一人……

      有的人没怎么变，还是一副学生的样子；有的人成熟了，社会化的很厉害；有的人虽然是学生的内核，外表言谈上却努力把自己往社会人上靠，就显得不那么靠谱……

      麦当劳之后去唱歌，没什么意外，果然是唱不太起劲。我本意是很想借着唱歌发泄一下的，结果唱了一个多小时后，也就散了……

      人生就是这样，无可奈何花落去……纵然是似曾相识燕归来，可经过了时间的洗礼之后，那似曾相识的燕子对你还会是那么重要么？他还值得你去付出去抓紧么？曾经喜欢的东西就算现在也是喜欢，若是不适合你，却还牵绊着，又能给自己带来什么呢？就让往事都随风去吧。然后，抓紧眼前的一切。

      I always think that I'm a tough man. I know someone may laugh at me that they can't see this from my appearance, but I still insist this. I think I have a tough body, what I mean is I never got sick easily, and I also believe that my heart is strong, because I never surrender or give up when I face to the difficulties.

      But today I got a really bad headache. I know it is not only because I ate too little these days, but also because that I have some questions that I don't know the answers or some problems that I don't how to solve. All those things keep bothering me these days and became part of the reasons of my headache.

      Actually, I know, if you care about something or someone too much, you may lost yourself, and this careness can make you act like another guy. That is what I am experiencing now. And I know I'm not look like a tough man now, I know what I'm doing may really bother someone I really care about. So, my conclusion is that I should try to find myself from now on. I hope this action may comfort someone and make myself look cute again.

      If the god want to throw rains to the land, we can't deny it. Yeah, there are something or someone in this world you can never control. When you encounter such thing or such person, the only thing you could is trying to find yourself.

If I could do something to prevent this shit, if the time can go back, if...

Nothing can describe my mood, I feel so... I don't know what to say.

Life...sucks! Really sucks!

午夜的城市很悲哀
像男人犯错后慌张的等待
远方的天空就要亮起来
这双手该不该松开
带菩破碎的希望
挤在人海
擦身而过的是一种初恋情怀
青春年少早不在
我们很精彩
用生命对抗著世界
勇敢的呐喊
成全不能可惜自己是失败
猜测著幸福来不来
一辈子猜不到的安排
无数的激情都不在
等过你一个又一个坦白
辜负的自由我变成阻碍
但真心舍不得醒来
失去信心的依赖
泪从何来
我想是我始终不太擅长去爱
理直气壮的年代
我们很相爱
去拥抱生存之中的残酷和无奈
成全你就该要明白
不能可惜自己是失败
猜测著幸福来不来
一辈子猜不到的安排

带著破碎的希望
挤在人海
擦身而过的是一种初恋情怀
青春年少早不在
我们很精彩
用生命对抗透世界勇敢的呐喊
成全你就该要明白
温柔都不算以为受得起伤害
为爱苛求让人感慨
放弃后永远不能再回来
放弃后永远不能再回来

      我喜欢唱歌，非常地喜欢。我不喜欢用身体的劳累来宣泄感情，所以我不喜欢体育活动。我也不喜欢把所有的心情藏在心底，所以我不喜欢沉默。我喜欢把我的心情说出来，更喜欢把它们喊出来，用尽全力的倾泻出来。所以，我喜欢唱歌，更喜欢唱充满力量的歌。

      人这一辈子，总会经历不同的事，遇到不同的人。每件事、每个人都可以让我们学会一首新歌或者学会重新的去认识一首老歌。而对于我，唱歌时候，我又会重新的认识我自己。

      上个星期日，我又去唱歌了。虽然唱的还是那些老歌，却发现感觉完全的不同了。我是说，当与以前同样的力量从我的嘴里宣泄出去的时候，我所感觉到的那些情感的味道却不一样了。不是歌不一样了，而是我不一样了。是的，我是不一样了。我的外表看起来也许更温柔更平静了，不过我知道我的心里积攒的能量，确是更加的汹涌澎湃了。

    This is a special day I should carve on my heart. Though I can't tell you guys why, I have to say I 'm really happy. I will never forget about this in my life. It is not because of this special thing, but because of this special person. No matter what will happen in the future, this people, has taken my breath away.

    Once again, I did something that I can't believe. I mean, when I'm sitting on my seat, drinking a cup of hot coffee and writing this blog, I can't believe that it was me who has just done a really crazy thing. Jesus! No, it's not crazy. I won't avow that I have lost my mind. Actually, in my mind, it's just a failed romantic action. So, it is not only my body which is all wet, but also my heart.

    Shit! Why I always show up at the wrong time? One step, just one step. What would happen if I could make it? Life...sucks.

     昨天中午吃完饭回公司的路上，正和公司几个姐姐们聊得高兴呢，就突然听见身后“pia”的一声响。回头一看，一老太太摔路上了。真惨！地上淤泥太滑，老太太半个人都爬到泥里了，半个身子包括脸都是黑的。

     结果我门几个人就没多想，马上就过去了扶人家。不过老太太摔蒙了，说不太出来话，也爬不起来。好歹扶着她坐起身来，用公司姐姐们的卫生纸给她大概擦了擦，安抚了半天，老太太才明白了点儿，说出了自家电话号码。还好，家就在旁边。我这就赶紧打电话，跟他们家人报告情况。旁边围观的人越来越多，不过倒是都没什么看热闹的，有人买了矿泉水过来给老太太喝，有人搬过来小凳子（哪偷的？？）要老太太坐。

    故事的结尾，老太太家里人来了，扶着起来了。我要帮着扶的时候，旁边一大姐把我一把拉开了，小声跟我说：“他们家人既然来了，你就别扶了。”然后，我们接受道谢，走人。结果因为耽搁了时间，赶上了中午那场瓢泼大雨。

    人生啊……

Today, when one of my friend asked me why I haven't updated my space for such a long time, I told her that I have nothing to say. I'm sorry, I lied.

Shit! I have so many things to say, but I just can't tell, cuz they are all my secrets. I feel so shame about those things, so I can't share them with you guys, especially my mum.

Aha, maybe it's time to start another space, may be it's time to write something in the bottom of my heart down in some secret place now.

What can I say? What can I do?All the things I can say will be wrong, All the things I can do will be wrong. I know I'm a natural born mistaker. Maybe Nobody can save me. maybe it's my fate. What about God? Can you save me? Can you hear my prayer? Well, if you are really there, please answer my prayer. I really need to be free.

        现在，我已经是23岁了，而且是有工资的23岁了。

        过去的这一年，发生了好多好多事。说起来，对比这之前过的22个生日，还没有哪次能像这次一样让我如此真实而强烈的感觉到自己真的有那么点而成长了。

        前几天总有很多想写，却没时间，懒得写。现在这个时候，发现自己想写的东西却又都写不出来了。唉！这段时间，除了在面对家里人的时候，真是变得越来越话少了。

        算了，千言万语不过是一句话——改变自己，努力活着。

        才一个月，腰围就从2尺3退回2尺2了。说明我这一个月，实在是太累了。

        每天骑车上下班，光这一项锻炼就减去了我不少肥肉；在公司认真工作，经常性加班，努力了近一个月，总算胜利熬到了论坛的结束；周末要去上课，一上就是大半天，吃不上一顿正经晚饭；但这都还不是最郁闷的，最烦的，就是姥爷的病。终于，今天顺利的按照预定计划做完了手术，一直提着的心，总算可以放下一半了。所以，我终于有工夫写写东西了。

        新的工作环境还挺不错，同事们都还挺照顾我。而且，因为头儿多员工少，干点儿活头儿还都看得见。我算运气不错，刚来就赶上了这个大型论坛的组织筹备。虽然最忙的时候一天要打上百个电话，不过这几百个电话打完，真倒是练得我说话都和以前不大一样了——简而言之，就是有点儿知道和大牛或者大牛的秘书们该怎么说话了……为了准备论坛的背景板和指示牌，为了满足头削减预算的要求，生平第一次和人正经的砍价，总算是圆满杀下了一半的价钱。这个价格，不仅头儿满意，就连XX宾馆的人都感慨我这个价格压得实在够低，因为据说这家对XX宾馆的会议背景板制作拥有垄断权的公司，历史上好像也没这做过这么低的价格。

        星期天论坛开幕，更是忙得要死。刚穿上正装皮鞋一个月的我，因为宾馆里大部分地区屏蔽了手机信号（据说是为了保密），不得不忍着脚的剧痛跑上跑下，跑里跑外。不过总算有点儿收获吧，见识了各种各样的人。比如论坛的2号人物，全国xxxxxxxx会会长，一个特别好的老先生，居然自己打个车就过来了，也不通知公司派车接他，导致我迎他的时候根本没反应过来。想给他提包他也不让。唉，是真牛啊。嗯，来公司的第一件事算是干得挺圆满。但是，下次决不能让头儿们再选XX宾馆了，门禁严得要死，每进出都要出示证件，手机又打不通，太麻烦了。不过跟门口的哨兵聊天也挺有意思的，这帮兵哥哥们都被训练的记性超极好，大boss们的车号都被他们记在脑子里，决不会拦错。看见哪个boss的车来了，都说得出车做过何种改造，比如加厚过何处的钢板。另外，在我对他表示我们论坛的规格较高的时候，他还对我们论坛的No.1表示了小小的不屑，说他根本不算大，让我感到很没面子……

        我姥爷的病，昨天终于做完了手术。这次可以说是不幸中的万幸，在全家、尤其是我娘的奋斗下，把姥爷送进了协和，住进了特需病房，给老爷做了最有效也是最昂贵的检查，也请到了这个领域全国第一的快刀，总算是顺利的按照既定方案完成了手术。明天或许后天，姥爷只要能从ICU出来，就过了危险期了。现在我能做得也就只有等待了。

        说起来，协和的医术医德，我感觉的确是不同凡响。姥爷本来住在中日，后来因为协和是这方面的权威，所以转了过来。通过对比两个医院医生（不论是主刀还是管床的大夫）的治疗方式、手法、程序、护理以及对病人家属的解释，感觉真是比中日高了不止一个档次。尤其是术前的准备工作，做得真是无微不至，考虑到了我姥爷的身体在术中可能出现的各种情况。对比中日让我姥爷仓促开刀的建议，真是……不过，那也不是说协和就是完美无缺了，比如我昨天下午就在协和的电梯里听到了一个知名外科老专家A（名字不说了）和一个中年大夫B的如下一段对话：

        A（进电梯，看到B）：”哟，今天怎么是你在啊？“

所以啊，现在看病，真的是没有保险的地方了。实在不能想象啊，协和的麻醉师竟能把福尔马林当麻醉剂打进病人身体里，狂汗……

        算了，不写了，睡了。烦啊！只要姥爷平安，其他都无所谓了。

        我呢，十个手指头的指纹全是斗。从我个人来讲，对手相什么的，那是无所谓信与不信的了，不过据说尽管这“十斗”的指纹十分少见，然而这实际并不算什么好手相。貌似的完美其实就是缺陷，“九斗一簸箕”才是最佳——比如我姥爷。所以，终于到这又一次失败，我才承认这人实在不能和命运太较劲。

        可能这就是命运之约吧。尽管不论是前期的准备，还是当时的状态，甚至后来的感觉，都是处于非常不错的情况中，奈何最终还是难逃失望的结果。硬碰硬的没有问题，软性的部分就要来捣乱。总之，莫名其妙的事情，我只能怪罪我那“十斗之手了”。

        嗯，此路不通，只好另辟他途。没办法，看来我确实不适合硬走妖蛾子路线，还是做回正常人，开始新生活吧。

        另外，知情的同学们就表劝我了，没必要。

        对了，传说中十个手指头都是簸箕的姑娘和我是天作之合。这个……若正在看这篇blog的你果然是“十簸箕之手姑娘”，请与我联系，走过路过，莫要错过哦！